Gorbacsov elvtárs ül benn a szobájában.Odasompolyog hozzá egy egérke:
-Gorbikám, kérlek,adj egy kis vodkát!

-Dehogy adok, kotródj innen !

Másnap megint besompolyog az egérke:

-Gorbikám,kérlek,adj egy kis vodkát!

-Dehogy adok, kotródj innen!

A következő nap újból bejön az egérke:

-Gorbikám kérlek, adj egy kis vodkát!

-Na figyu, még egyszer bejössz, meglátod, falhoz váglak!!

Ennek ellenére az egérke másnap ismét besompolyog a Kreml urának dolgozószobájába:

-Gorbikám, kérlek, adj egy kis vodkát!

Gorbacsov ígéretéhez híven falhoz vágja őt. Az egérke csúszik lefelé a falon, meglátja Lenin képét és megszólal:

- Mi a helyzet, Lenin elvtárs ?Te is vodkát kértél ?

cca 210millió forint
Náluk ugyanis a jövedelmi helyzet szerint büntetnek. Egy gazdag nagyon sokat fizet, sokkal-sokkal többet mint egy átlagos ember ugyan azért a cselekményért..

A világon a legjobban az ész lett szétosztva. Mindenki azt hiszi, neki kicsit több jutott.

- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

A párttitkár idegesen járkál az irodájában.
Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép.
- Engem leakasztanak, téged meg fel.

A tüzérezredhez új komputeres lőelemképző műszereket hoztak le a minisztériumból kipróbálásra. Fel is szerelték őket, de csak nem tudták eltalálni a kihelyezett céltárgyakat. A tüzértábornok tajtékzott, lilás-szederjes ábrázattal üvöltözött, szidta a sok vezérkari idiótát, akik mindig kitalálnak valamit, amivel idegesíteni lehet a szegény katonákat. Földhöz vágta a sapkáját, és taposott rajta.
A tábor mellett ott legeltetett egy juhász, aki figyelte a parancsnok dühöngését, és lassan odament hozzá. Illő módon köszöntötte:
- Adjon a jóisten szép napot, tábornok elvtárs! Látom, gond van a technikával. Engedje meg, hadd lövessek én is néhányat! A tábornok elképedve rivallt rá a juhászra.
- Bátyám, ne szórakozzon itt velünk! Ez nem juhászat, hanem komoly haditechnika, a hétszentségit! Nem látja, hogy itt ez nem juhlegeltetés, hanem csúcsfegyverzet? Na, különben is, itt semmi keresnivalója a civileknek, kérem, távozzon! Menjen vissza a juhaihoz, és legeltesse tovább őket! Az öreg nem szólt semmit, visszament a nyájhoz. A tábornok pedig megint beprogramozta a lőelemképzőt, és kiadta a tűzparancsot. Bumm! Megint elment a cél mellett a lövedék. Közelebb hozatta a célokat, újból lövetett, mindig mellétrafáltak. Éktelenül begurult, elkezdett üvölteni, hogy ezt nem csinálja tovább, lövöldözzön a vezérkar ezekkel az ócska szarokkal. Az öreg juhász visszasettenkedett a tábornokhoz, és újra szólt neki:
- Tábornok elvtárs, instállom, engedje meg már nekem, hogy lövethessek! A tábornok rezignáltan legyintett, hogy lövessen annyit, amennyit akar. Elővett egy üveg pálinkát, és félreült iszogatni.
A juhász odament a legszélén álló löveghez, hüvelykujjával bemért e célt, tekert a löveg kerekein, és tüzet vezényelt. A lövedék telibe találta a célt. Hátrább vitette a céltárgyakat, sorban végigment a tüzelőállásokon, és rövid tekergetés után minden ágyú célba talált.
A tábornok csak nézett, mint a hülyegyerek a moziban. Odament az öreghez, karon fogta, és betessékelte a parancsnoki sátorba. Töltött neki egy kupica pálinkát, és a fülébe súgva megkérdezte:
- Bátyám, árulja el már nekem, hogy a fenébe találta el elsőre a célokat, amikor én itt ezekkel a szuper komputerekkel láthatja, nem mentem semmire. Elárulom magának, hogy valamikor én is juhászbojtár voltam ám, ezért úgy gondolom, nekem is kellene tudnom ezek szerint így lövetni!
Az öreg szerény mosollyal a bajsza mögött így szólt:
- Fiam, te juhászbojtár voltál valamikor, én pedig tüzértábornok!

Fenn vagyunk a kurucon!

http://kuruc.info/r/22/58987/

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetõje egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelészõ nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelõ mûhold képet a környékrõl, megnyit egy adatbankot, egy szkennelõ-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, deszép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképûen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Elõször is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

Egy terrorista felrobbantja a Parlamentet, mindenki megy a mennybe. Isten mindenkit leültet, már csak egy valaki áll.

-Hát téged hogy hívnak, fiam?
-Orbán Viktornak
-Azt tudod, én ki vagyok ?
-Azt nem, de a helyemen ülsz.

http://index.hu/bulvar/2010/04/09/ervenyes-e_a_pocs_a_szavazolapon/

+ Kommentek

Az amerikaiak egy rendkívüli alapossággal kiképzett - kitűnő orosztudással - kémet dobnak le ejtőernyővel egy feltételezett szovjet rakétabázis közelében, Szibériában. A kém leereszkedett a tajgában, gondosan elásta az ejtőernyőt, majd felvett egy orosz favágó öltözéket, és elindult a térképen bejelölt irányba. Esteledett, alaposan elfáradt így egy falu szélső házában, ahol világosságot látott bezörgött.
- Ki az ilyen későn, hívatlanul? - szólt ki egy bábuska a házból.
- Én vagyok Fjodor Fjodorovics Dubinyin, a favágó - mondta a kém.
- Te vagy az drága Fjodor Fjodorovics Dubinyin? - kérdezte meglepetten a bábuska.
- Én vagyok, drága Maruszja néni, hát megismert? - kérdezett vissza a kém.
- Hát persze, hogy megismerlek, drága Fegyácska, elvégezted a távoli városban az iskolát?
- Igen, Maruszja néni, elvégeztem az erdészeti technikumot, és jöttem a kolhozba, mert az elnök elvtárs annak idején ösztöndíjat adott, itt kell munkába állnom.
- Na gyere be már fiam, mert megvesz az isten hidege ott kinn! - szólt a bábuska, és betessékelte a kémet. Az szorongva lépett be, mert nem tudta, mire számíthat.
- Fegyácska, maradt még valami szerény vacsorámból, egyél! A kém leült elkezdett enni, de zavarta, hogy a mamka állandóan nézi.
- Miért bámul engem ilyen mereven, Maruszja néni? Csak nincs valami különös rajtam? Úgy tudom, hogy gyermekkorom óta ismerni tetszik! Erre megszólal a Maruszja néni:
- Igen, Fjodor Fodorovics, ismerlek gyermekkorod óta de szerintem te amerikai kém vagy! A diverzánsban meghűlt a vér, és átvillant az agyán, hogy sajnos likvidálni kell a nénit, mert veszélyezteti a küldetését. Azért a biztonság kedvéért megkérdezte:
- Miből gondolja, kedves Maruszja néni, hogy én amerikai kém vagyok?
- Hát fiam abból, hogy nálunk Szibériában nagyon ritka a néger...

Két krokodil úszik a Nílusban. Úsznak, úsznak, egyszer csak megszólal az egyik krokodil:
- De szépek ezek a piramisok, ott beljebb! Tovább úsznak. Megint megszólal a krokodil:
- De gyönyörűek ezek a királysírok! Úsznak tovább. Megint megszólal a krokodil:
- De szépen zöldellnek ezek az öntözött búzamezők! Mire megszólal a másik krokodil:
- Azért a mi Volgánk is nagyon szép folyó, alezredes elvtárs!

Nem kifejezetten humor, de lehet rajta sírva röhögni... A kevésbé vicces az, hogy hasonló misztikus dolgok beírása esetén a keresőbe (mint Mu, az elveszett kontinens, vagy Lemuria, esetleg Atlantisz vagy a maja naptár) az szép számmal ki nagymagyarkodós vagy "nemzeti érzelmű" weboldalt. És még a kommunisták az elmebetegek - lehet, de mi legalább nem szedünk tudatmódosítókat, mint a táltosok, hogy ilyen hülyeségeket álmodjunk össze:

http://www.harmonet.hu/kultura+utazas/14267-a-majak-es-a-magyarok-kozos-...

- Főnővér, főnővér ! Jöttek a partizánok, megerőszakolták összes nővérünket, csak Mária nővért nem !
- Őt miért nem ?
- Mert Ő nem akarta !

Két melós építkezik szibériában, a 70es években:
-Te Iván, gyere, van egy üveg vodkám!
-Ne kiabálj, elvisznek!
-Innen? Hova?

http://www.fn.hu/valasztas2010/igeretek/

Megkérdezik a parasztbácsit:
-Bátyám! Mikor volt jobb, most, vagy a Kádár idején?
-Hát, a Kádárrendszerben.
-Bátyám, megmagyarázom! Hány nadrágja volt magának akkoriban?
-Hát, kettő.
-Na ez az! És hány van most?
-Hát, egy.
-Na jó, jó Bátyám, de miből volt akkoriban az a kettő?
-Hát, vászonból.
-Ez az! És most miből van az az egy?
-Hát, abból a kettőből.

Az optimista a fényt látja az alagútban.
A pesszimista a sötétséget.
A realista a közeledő vonat lámpáit.
A mozdonyvezető meg három hülyét lát a sínen álldogálni.

12 dolog amit most csinálsz:

1. A kommentemet olvasod
2. Hülyeségnek tartod!
4. Nem vetted észre, hogy kihagytam a 3-ast!
5. Most leellenőrzöd!
6. Nevetsz.
7. Még mindig a kommentet olvasod!
8. Rájössz, hogy amit írok igaz!
10. Nem vetted észre, hogy kihagytam a 9-est.
11. Leellenőrzöd!
12. Nem vetted észre, hogy ez csak 10 dolog!

- Mi az ezredvég státusszimbóluma ?
- Az állás.

Kérdezik a grúzt, hogy szereti-e a paradicsomot.
Enni igen, de egyébként nem - mondja

Két csiga ballag az út mellett.
Te !(mondja a fiatalabbik) Menjünk át a túloldalra!
Jah! Oda születni kell. (válaszol az öregebb)

A munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyiiik... nyiiik... nyiiik... nyiiik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

A munkahely olyan, mint a sakk.
Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni ....

A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Az öt leghíresebb zsidó férfi, akiknek meghatározó szerepük volt a nyugati civilizáció kialakulásában:
1. Mózes, aki azt mondta: a törvény minden,
2. Jézus, aki azt mondta: a szeretet minden,
3. Marx, aki azt mondta: a tőke minden,
4. Freud, aki azt mondta: a szex minden,
5. Einstein, aki azt mondta: minden relatív.

- Mi az abszolút jó?
- A kommunizmus.
- És mi az abszolút rossz?
- A hozzá vezető út.

A rendszerváltás után találkozik két melós: - Maga eddig alacsony volt, most meg magas! - Hát igen! - Maga eddig sovány volt, most meg kövér! - Hát igen! - Maga eddig fekete volt, most meg barna! - Hát igen! - Hogy megváltozott, Kovács elvtárs! - De én nem vagyok elvtárs! - Hát már az sem?

Végre megint 3,60 lesz egy kenyér! - 3,60 Euro...

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idomben?
Cigány feleli:
- A te idodben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak, és bazzzeg azt akarják, hogy én meg dolgozzak!!!!!